Eva的書寫之必要。

每次開始上班前總會經歷這樣矛盾又低潮的心情...
從拿到offer的瞬間即開始害怕失去自由，
然而自由的日子雖好，最後還是選擇了回歸職場，那想必有些什麼還是對自己比較重要的吧?
只是那個原因似乎不太容易被想起，
所以總是抗拒著，用悼念自由的方式倒數著。
習慣了自由的日子，
習慣了自由安排時間，習慣了可以在咖啡店裡待上一整天，
習慣了可以在平日裡一個人去看電影不和別人擠，
習慣了不擁擠的捷運車廂，
習慣了累了就可以在沙發上躺一下，
習慣了不用看時間按表操課，
習慣了可以追劇一整天，
習慣了可以自由來去於這個城市間，
習慣了慢慢逛超市，
習慣了不用害怕麻煩任何人、自由安排出遊的時間，
習慣了晚餐前到健身房跑步，
習慣了失眠也不用擔心隔天會太累，
習慣了彷彿有用不完的時間，
習慣了一切用自己的步調。

一直以來，我雖然朋友不算多，但是被我認定成好朋友的我一定真心對待
因為我是個挑剔的人，所以對於好友圈總是嚴格篩選
而30年來，只有兩個朋友是我主動放棄的
其中一個我到現在還是有點後悔，另一個卻只有遺憾。

很久沒在這裡寫些心情文了(完全變成旅遊部落格來著XD)
不過結婚一年了，有些感想想小小記錄一下
可能因為原生家庭比較傳統的關係，以前我在思考跟婚姻相關的事的時候常常用父權的角度去看
也因為這樣對婚姻之中不平等的狀況特別敏感，甚至有點被害妄想症的程度XD
作為太太或是媳婦遇到的許多問題往往都會被引導到被壓榨之類的結論
例如以前我問已婚的朋友家事是如何分配的，她當時回我說沒有特別分配耶，就是互相幫忙，例如我煮飯他洗碗這樣
當時我心裡想說天啊怎麼可以不約定好如何分配，這樣到時候要是對方擺爛不都變成另一個人(預設是太太)在做
這樣根本最後又是太太吃虧阿，變相成為女傭blahblahblah(以下腦補500字)
如果聽了哪個朋友為了先生又犧牲了什麼，就會覺得天啊這個年代還有人要當小媳婦嗎，女生當自強啊!
又例如以前我都覺得結婚又怎樣，想回娘家就隨時回阿，那本來就是我家，想回去住也沒關係啊
對我爸那種可能女生結婚之後就不適合想回家住就回去的想法嗤之以鼻，覺得那完全是父權的思維
結婚明明是一種平等的關係，誰也不隸屬誰，更別說什麼以先生為主這樣的想法了
當然我現在還是這樣想，但是在原本的想法之外，多了一種新的角度--夫妻之間是有"愛"的。
聽起來像是廢話，但我發現在我以前的思考模式中，習慣用被剝削的角度去看夫妻關係
例如家事的重擔大多落在女生身上是剝削，女生結婚後就要以夫家為重是剝削，女生過年要回男生家是剝削，女生結婚要和公婆同住是剝削...
種種不平等的事情隨便想就可以想出100種，也因此我總是這樣思考的
但是結婚後我發現其實不完全是這樣。
例如早上我會早起一點做早餐；老公工作很忙很累，所以比較不累的我會盡量多做一點家事，希望他回家後可以好好休息；
回娘家就算家人邀請我住下來，我也會因為沒先跟老公說好所以拒絕
這些完全是會打臉以前的我的行為阿XD
但是這樣做的原因完全只是因為出自對對方的愛和關心而已
每一件事都沒有任何人強迫我，老公也不想要我辛苦或勞累，早餐或家事他也都說不需要做，可是我還是自己想這麼做
因為不想要他吃的不健康，所以寧可早起一點弄早餐；
因為想要工作壓力大的他回家後能好好休息，所以比較不辛苦的我就多分擔一點家事；
因為不想要他臨時獨自在家裡過夜會孤單，所以沒在娘家過夜
每一件事都不是因為被剝削，而是因為愛他才這麼做的。

最近看了華胥引，結果默默發現了完全能打中我的劇情公式:生離死別的愛情
仔細想想，好像只要是這種注定會生死離別的劇情就一定能騙到我的心和眼淚XD
例如以前看的二姝夢、我的女友是九尾狐、49日裡的宜景宜秀還有這次的華胥引都完全符合這公式，所以都會讓我沉迷好一陣子XD
畢竟這種與愛人從此生死兩相隔的設定真的好哀傷阿QQ
尤其是知道剩下多少日子，想抓住每一分每一秒卻只能徒然看著對方的生命逝去，完全虐心但是總是能讓我很入迷欸XD
好啦我發現我好像有一顆不老的少女心XDD
既然也是被騙了幾滴眼淚，所以就來寫個小小小心得這樣
(謎之音:明明該寫的就是生平第一週工作心得啊!!!!)

最近因為步步驚心成為四爺黨，於是重新關注起我這輩子的第一個偶像--小虎隊!
 
 
仔細想想我這輩子第一首聽的流行歌應該是小虎隊的再見

一個月了，至今卻仍未能真正體會別人口中的愛丁堡的美
人們說，愛丁堡是英國最美的城市
我也曾經以為我會傾倒於這傳聞的美麗之中
但除了初來乍到時的新鮮感，我從不曾領會那樣的美好
是愛丁堡徒負虛名嗎?
不，我想是我沒有旅人之心。

一直一直都想寫些什麼的，但總是不肯給自己一個靜下來的機會
真正脫離我的大學生涯已經近2個月了，然而我卻並不曾真正嚐到不捨的味道
究竟是我並未好好面對離別的事實，還是我真的無感於離開這個我傾5年歲月灌溉的校園?
 

我想，我找到的是其中一把通往過去的鑰匙。
前幾天整理房間時，找到了一些存有以前文件的磁碟片
原來，以前的我，那段曾經鮮活的感情，是這樣的啊。
 

突然upset了起來。說不出來是什麼心情，很複雜也很感傷。
像我寫給幾個人的卡片裡那樣說的
那些在我過去生命裡的你們，我們曾經是彼此生命裡重要的知己好友
但是當彼此不在身邊的時候，誰又能說我們不是陌生人?
我們所參與的、所了解的，都只是當年的彼此，但是現在呢?
彼此所錯過的、所不知道的那些，誰又能真正地理解?
當然，我們交換著彼此生活的大小事，分享快樂以及悲傷
但是我不覺得那是真正的be with you
跟最需要的時候能確切感受到擁抱或是高興時能一起唱唱跳跳是截然不同的
如此，我們怎麼能說我們的友誼如常?

突然想起些什麼，於是找到了他們的相簿
他們，三年前曾經成為我的同學，而且僅僅只有三天
之後，我逃走了，然後再也沒有踏進那裡
 三年後，點進了他們的相簿，那些曾經熟悉的名字
感覺到時光荏苒，而感慨自然是無限的了
總是有太多如果了，不是嗎?
如果當年沒有那個決定，沒有離開，今天的我，或許會是相片中的一個
而我的未來自然大不相同
人生的路，有時候真像遊戲盤，骰子擲了幾點，遇見機會或是命運，全然不知
有時候突然遇見的急轉彎，一切便完全改變